Ржачные статусы
Покупаю туалетную бумагу, складывать её в пакет сзади парень спрашивает: "Мягкая?" Я: "Мягкая, мягкая" Он: "А то, я в прошлый раз взял и всё до крови истёр!" Я: "Что так часто пользуетесь?" Поворачиваюсь, а он зубную щетку трогает. Продавец чуть со смеху не упала…
Меня трудно найти и легко потерять. Нет, не потому что я такая незабываемая и прекрасная. Просто я на местности плохо ориентируюсь.
Сидит наркоман на урне и ловит кайф. Подходит милиционер: «Встаньте, гражданин, это место для мусора!» Наркоман смущенно поднимается: «Ой, да садитесь, садитесь...»
Гаишник останавливает машину, проверил документы и спрашивает: «Багажник откройте! Это что ещё такое? Труп. Сам вижу что труп, где аптечка и огнетушитель?»
Найти заветную папочку в компе у мужа - 5 минут, скачать туда 35 Гб гей-порно, 1,5 дня. Выражение лица мужа, когда он откроет эту папку - бесценно.
Вчера каталась на лошади... Сегодня правая рука натерта... поводьями, и ноги вместе не сводятся. Вопрос: кто на работе мне поверит, что я вчера, каталась на лошади?
Разгон от милой зайки до стервы – 1,5 секунды!!!!
Думаете, лук это единственный овощ, от которого плачут? Значит, вы просто по роже тыквой не получали.
Друг решил приколоться над девушкой и подсунул ей тест на беременность с дорисованной полоской. Его убила фраза: «Милый, а что означают три полоски?»
Люблю прийти на школьную площадку и смотреть на суматошную, с безумными воплями и криками, беготню детворы. Откуда им, несмышленым, знать, что я стреляю холостыми.
Ржачные статусы - Таджикские дети заигрались в песочнице и построили новый микрорайон...
Встаньте в ванную. Оденьте на голову колготки. "Ноги" колготок повяжите на веревки для белья. Медленно перемещайтесь в ванной. Вы – троллейбус!
К отцу дочка подошла, и спросила кроха: "две полоски хорошо?" - папе стало плохо!
В России две беды, и одна беда ремонтирует другую.
Девушка как калькулятор: отнимает время, прибавляет проблемы, умножает расходы, делит имущество…
Положиться можно лишь на себя, а это довольно хреновый расклад, если ты человек ненадёжный.
Хорошо когда любимый рядом! Рядом я сказала!
Он был старше её на 10 лет. Но она села ему на шею и свесила ноги. Смотрите 1 сентября во всех школах - первый звонок!
Китайцы взломали сайт Пентагона, каждый попробовал один пароль.
Я не ем булки с изюмом, потому что в детстве принял изюм за тараканов.
есть три типа мужчины: обнять и плакать... поймать и трахать... поржать и убежать...
Пропала собака, бультерьер. Нашедшему - царство небесное...
«Летите, голуби, летите», — напевал мужик, выбрасывая жену с любовником в окошко.
Что получится, если прочесть Яndex справа налево вверх ногами?
Подумала о своей жизни... сразу мухи налетели.
Когда я пришёл с работы домой, меня жена встретила в сексуальном наряде... Дала мне веревку и сказала: "Свяжи меня и делай что хочешь"... Ну, я связал её и уехал на рыбалку.
Водка - мягкая... Сигареты - лёгкие... Сок - добрый... Чего ж утром-то так хреново?
Однажды Карлсон одел штаны наизнанку… Так, появилась мясорубка.
Энергия лени — самая неисчерпаемая.
Солдат! Помни! Когда ты спишь, противник не дремлет! Спи больше, изматывай врага бессонницей!
Ржачные статусы
Новые цитаты каждый день в нашей телеграм группе https://t.me/citaty
