Очень ржачные статусы
На минуту проснулась совесть, но мы с ней быстро договорились.
Я схожу с ума, и мне это определенно нравится!
- Помнишь, я утром бегала по квартире с радостным криком «Ура! Я, наконец, нашла эти чертовы ключи!»? - Ну да… - Ты не видел, куда я их после этого положила?
Вчера я купила морскую свинку. Она поплавала-поплавала в аквариуме, легла на дно и уснула. У меня вопрос – когда она проснется, чем мне ее покормить?
Аркадий не любил пробежки, паркур, экстрим, адреналин. Но два соседских добермана раскрыли в нем потенциал…
Зря русским показали скотч! Теперь в доме на нем держится все, что должно быть прибито, прикручено...
Очень ржачные статусы - Компьютер - идеальный супруг! В горе и в радости, в богатстве и бедности, в болезни и в здравии... И только смерть разлучит нас!
Умная женщина никогда не повторяет чужие глупости, она способна придумать новые!
Смотрел ночью на кухне эротику по РенТВ. Зашла жена - я быстро переключил, куда попало... Теперь она считает, что я по ночам закрываюсь на кухне и смотрю Дом-2.
Они жили долго и счастливо, пока не узнали, что остальные живут дольше и счастливей.
Я ему говорю, что не изменяла ему! А он упёрся рогами и не верит!!!
Интересно, а что та женщина в черном плаще косить собралась?
Бог создавал всех людей разными, но когда дошёл до Китая — ему надоело…
Эффект от месяца хождения по спортзалам просто потрясный, я с себя скинула все лишние... деньги... Диагноз: острая интеллектуальная недостаточность.
В поисках приключений главную роль, как правило, играет совсем не голова...
Пиздец уже не крадется незаметно, а встал в полный рост и бежит навстречу.
Нет фразы «не могу», есть фраза «я ленивая скотина».
Не знаю, что хуже - то, что он написал "Давай расстанемся", или то, что через две минуты прислал: "Извини, это не тебе"?
Зачем давать сотые вторые шансы одному и тому же мудаку? Вам что, других на планете мало? Выбери другого. Разнообразь свои страданья
Мой кот часто срет по углам, за что я его луплю. Но мне кажется, что он думает, что я его луплю потому, что он мало срет!
Вчера друг решил прикольнуться: зашёл в магазин, купил табуретку, веревку и мыло. Кассирша вообще никак не отреагировала. Сука бессердечная!
Жизнь скучна и однообразна... Но всё меняется, когда приходят "они" - деньги на банковскую карточку.
Хотел купить успокоительного, но увидел цену и распсиховался.
Если вас бросила девушка, и вы собираетесь спрыгнуть с крыши, то не забывайте - у вас рога, а не крылья.
Кто не работает, тот удачно вышла замуж!
В постели я звезда! Раскину ноги и сплю…
Когда Андрей увидел, что угоняют машину соседа, он не растерялся, выбежал на улицу и припарковался на свободном месте.
Наивные соседи… думают, что у меня громкость убавляется ударами по батарее…
Работа — не деньги! Она не заканчивается!!!
Настоящий водитель не должен считать, сколько прохожих он задел по дороге. Дело водителя вести машину, а не забавляться статистикой!
Корпоратив удался - это когда заходишь на работу под свист и аплодисменты коллег....
Если ты не построил дом, не родил сына и не вырастил дерево, значит ты безрукий импотент не любящий природу.
В детстве с родителями часто играли в игру на кухне под названием: "Кто быстрее почистит картошку!" Меня радовало, что я всегда выигрывал. Только сейчас понимаю, что где-то меня жестоко накалывали.
Объявление в метро: "При обнаружении подозрительных предметов сделайте подозрительное лицо".
Все красивые уже замужем... Все умные уже свободны.
Уезжающий в командировку муж даже представить не мог, как он жестоко ошибся, когда, на вокзале, прощаясь, сказал жене не «До встречи», а «Давай!»
Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат.
Глядя на него, так и тянет сказать: «Дай фамилию поносить!» И сразу предупредить, что обратно не отдам!
У нас с мужем завтра День Примирения и Согласия... Едем в магазин... Я - примиряю, Он – соглашается.
Женщина - хранительница очага, в котором сжигается семейный бюджет.
В психиатрическую больницу доставлены люди, утверждающие, что видели работу дорожных служб.
Закон соцсетей: чем дальше географически находится мужчина, тем легче он предлагает жениться.
Надоело все... Возьму веревку, найду ветку покрепче и будь, что будет... Сделаю качели и буду кататься...
Вот жила себе царевна - лягушка, не тужила... Так нет, явился Иван-царевич, и началось - пироги пеки, ковры тки, перед гостями пляши... Да ещё и утешай его! Называется, в сказку попала!
Пойду, изменю контакту с одноклассниками... если чо, я в асе!
Если она злая и уходит... не ходи за ней, скорее всего она пошла за топором.
Дома у Анджелины Джоли вопрос «откуда берутся дети» задают не дети, а Бред Питт.
Заметила у нас на подъезде записку: «Уважаемые соседи, жители 3-х комнатных квартир! Убедительная просьба не бросать средства контрацепции с балкона. Наша берёза становиться похожей на новогоднюю ёлку!»
Жопа всегда сзади. Как ни крутись.
Очень ржачные статусы
Новые цитаты каждый день в нашей телеграм группе https://t.me/citaty
