Прикольные статусы для ватсапа - Если вдруг земля исчезла из-под ног, возможно, жизнь взяла тебя на ручки.
Так хочется к кому-нибудь прижаться… поднести губы к уху и прошептать… ДАЙ ДЕНЕГ.
Жить надо по-японски: не торописса, не волновасса и улыбасса.
Никогда не сомневайся в своей привлекательности. Запомни: весы врут, люди завидуют, а зеркало, вообще, кривое.
Тебе плохо? Скучно? Одиноко? Тогда я иду к тебе, и ты поймёшь, как тебе было хорошо!
Деньги портят людей… Так что, у нас, в основном, народ хороший…
Мой кот взял на себя роль мужчины в доме: прихожу с работы он первым делом требует пожрать, потом его надо выслушать, затем требует ласки и наконец, получив все, чего хотел, ложится спать, развалившись на полдивана, да еще и храпит.
Милая… Славная… Дорогая… Уважаемая… Моя светлая полоса в жизни… Ты, блин, где?!
Слишком поздно женщина понимает, что в ЗАГСе она получает не Свидетельство о браке, а вторую трудовую книжку!
Я из тех, кто достает мобильник из кармана, чтобы посмотреть время, потом убирает его и вспоминает, что забыл время посмотреть.
Хорошо иметь чувство юмора! Но лучше иметь повод для смеха!
Купил фитнес-браслет, теперь знаю, что до пивного ларька 236 шагов.
Я из тех, кто достаёт мобильник из кармана, чтобы посмотреть время, потом убирает его и вспоминает, что забыл время посмотреть.
Умные люди — странный предмет. В интернете их куча, а нигде больше нет!
Не забрасывайте надолго свои страницы в соц. сетях. Люди могут подумать, что у Вас появилась интересная жизнь.
Человек — хозяин своей судьбы, пока не встретит хозяйку.
Весь интернет пестрит рецептами, как сбросить 15 кг за месяц. И хоть бы одна сволочь подсказала, как набрать 15 кг в месяц за нашу зарплату.
Направь меня, Господи, куда нужно, ибо куда не нужно — я сама влезу.
Настоящие мужчины — это редкий, вымирающий вид. Их нужно срочно заносить в Красную книгу — в ПАСПОРТ!
Когда я ругаюсь со своей женой, то мы как группа на концерте — начинаем с нового материала, а заканчиваем лучшими хитами…
Когда жена спрашивает: «Что хочешь на ужин?», я никогда не угадываю.
Надо во всём быть 1-м, всегда иметь 2-ую половинку, никогда не быть 3-им лишним, иметь свои 4 уголка, чтобы всё в жизни было на 5, иметь 6-ое чувство и быть на 7-ом небе от счастья.
После бутылки коньяка беседа превращается в утечку информации.
Повесила оберег над дверью, от всякой нечисти, вышла в магазин, вернулась… ключ в двери сломался… зайти не могу…
Все понтуются, абсолютно все. А те, кто не понтуется, потом понтуется тем, что не понтуется.
Проснулся пораньше, чтобы подольше походить с недовольным лицом.
Пока ученые ищут признаки разумной жизни на других планетах, мы потихоньку теряем её на своей.
Народная мудрость гласит: быть онлайн — это еще не значит хотеть ответить.
Единственный способ не жрать после шести — сожрать все до шести!
Улыбайтесь: это заставляет людей ломать голову над тем, что же у вас на уме.
Будильник ненавидят всего в двух случаях – когда он звенит, и когда он не прозвенел.
Сдам всех своих бывших оленей в аренду Деду морозу. Дешево.
Я люблю понедельник, потому что за ним приходит вторник, а там и пятница недалеко.
Для поступления в вуз нужно учиться, учиться, и ещё раз деньги!
Моя голова работает как часы, но иногда выскакивает кукушка.
Новые цитаты каждый день в нашей телеграм группе https://t.me/citaty
