Ржачные статусы

Ржачные статусы


Ржачные статусы


Покупаю туалетную бумагу, складывать её в пакет сзади парень спрашивает: "Мягкая?" Я: "Мягкая, мягкая" Он: "А то, я в прошлый раз взял и всё до крови истёр!" Я: "Что так часто пользуетесь?" Поворачиваюсь, а он зубную щетку трогает. Продавец чуть со смеху не упала…

Меня трудно найти и легко потерять. Нет, не потому что я такая незабываемая и прекрасная. Просто я на местности плохо ориентируюсь.

Сидит наркоман на урне и ловит кайф. Подходит милиционер: «Встаньте, гражданин, это место для мусора!» Наркоман смущенно поднимается: «Ой, да садитесь, садитесь...»

Гаишник останавливает машину, проверил документы и спрашивает: «Багажник откройте! Это что ещё такое?  Труп.  Сам вижу что труп, где аптечка и огнетушитель?»

Найти заветную папочку в компе у мужа - 5 минут, скачать туда 35 Гб гей-порно, 1,5 дня. Выражение лица мужа, когда он откроет эту папку - бесценно.

Вчера каталась на лошади... Сегодня правая рука натерта... поводьями, и ноги вместе не сводятся. Вопрос: кто на работе мне поверит, что я вчера, каталась на лошади?

Разгон от милой зайки до стервы – 1,5 секунды!!!!

Думаете, лук это единственный овощ, от которого плачут? Значит, вы просто по роже тыквой не получали.

Друг решил приколоться над девушкой и подсунул ей тест на беременность с дорисованной полоской. Его убила фраза: «Милый, а что означают три полоски?»

Люблю прийти на школьную площадку и смотреть на суматошную, с безумными воплями и криками, беготню детворы. Откуда им, несмышленым, знать, что я стреляю холостыми.

Ржачные статусы - Таджикские дети заигрались в песочнице и построили новый микрорайон...

Встаньте в ванную. Оденьте на голову колготки. "Ноги" колготок повяжите на веревки для белья. Медленно перемещайтесь в ванной. Вы – троллейбус!

К отцу дочка подошла, и спросила кроха: "две полоски хорошо?" - папе стало плохо!

В России две беды, и одна беда ремонтирует другую.

Девушка как калькулятор: отнимает время, прибавляет проблемы, умножает расходы, делит имущество…

Положиться можно лишь на себя, а это довольно хреновый расклад, если ты человек ненадёжный.

Хорошо когда любимый рядом! Рядом я сказала!

Он был старше её на 10 лет. Но она села ему на шею и свесила ноги. Смотрите 1 сентября во всех школах - первый звонок!

Китайцы взломали сайт Пентагона, каждый попробовал один пароль.

Я не ем булки с изюмом, потому что в детстве принял изюм за тараканов.

есть три типа мужчины: обнять и плакать... поймать и трахать... поржать и убежать...

Пропала собака, бультерьер. Нашедшему - царство небесное...

«Летите, голуби, летите», — напевал мужик, выбрасывая жену с любовником в окошко.

Что получится, если прочесть Яndex справа налево вверх ногами?

Подумала о своей жизни... сразу мухи налетели.

Когда я пришёл с работы домой, меня жена встретила в сексуальном наряде... Дала мне веревку и сказала: "Свяжи меня и делай что хочешь"... Ну, я связал её и уехал на рыбалку.

Водка - мягкая... Сигареты - лёгкие... Сок - добрый... Чего ж утром-то так хреново?

Однажды Карлсон одел штаны наизнанку… Так, появилась мясорубка.

Энергия лени — самая неисчерпаемая.

Солдат! Помни! Когда ты спишь, противник не дремлет! Спи больше, изматывай врага бессонницей!


Ржачные статусы


Комментарии 

0 # маша 24.08.2014 21:13
Прикольные цытаты :D :D (Y)
Ответить Ответить с цитатой Цитировать
0 # Лилия 03.12.2014 01:11
Ну.. да реально прикольные
Ответить Ответить с цитатой Цитировать
0 # Лилия 03.12.2014 01:09
Афигеть
Ответить Ответить с цитатой Цитировать

Добавить комментарий

Защитный код
Обновить




Copyright © 2010 - 2017 Статусы и цитаты. Полное копирование статей сайта запрещено. Разрешено только копирование отдельных статусов.