Самые угарные статусы

В субботу решила посадить кошку на диету, а то слишком толстая стала. А сегодня она родила. А на что ты готов ради еды?!

Дорогой, я села на диету, поэтому, буду есть только лобстеров, трюфели, омаров.  А чего мелочиться, ешь сразу деньги!

Если вам изменил муж, перед тем как от него свалить, подсыпьте ему слабительное вперемешку с Виагрой…  Пусть этот кобель обосрётся от счастья на вашей сопернице!

Господи, не дай пасть в пучину компьютерную, в зависимость интернетную, спаси и огради от напастей аськовых, от греха контактного, дай сил воздержаться от соблазна линейкого да варкрафтового. Убеди душу мою грешную покинуть это чрево развратное.

Помогает ли капуста увеличить грудь? Да, если положить 2 кочана в лифчик.

«Собери свой домик в деревне!» — в каждом втором пакете молока — кирпич.

Дорогая, успокойся. Если тебе так хочется стать звездой - сядь попой на макушку ёлки и начинай сиять, любимая!

Серьезные девушки, как серьезные сайты. Для получения дополнительных функций нужна регистрация.

Весь день, мечтаю о тебе, и это не обман… Скорей к тебе, скорей к тебе… любимый мой диван!

Самые угарные статусы - Сегодня бежал за маршруткой, споткнулся, упал в лужу. Рядом проходил мужчина и спросил: «Думаешь, вплавь быстрее получится?»

Один товарищ рассказывал: шел он с работы, нес в сумке баллончик с золотой краской - оформлял стенд на работе. И вот подходит к нему цыганка и нагло требует: "А позолоти ручку!" Думаю, что было дальше, и так ясно.

Днём она обычная девушка, сидящая на диете. Но стоит тьме опуститься на город и в прохладный сумрак кухни входит она — Женщина с ложкой.

-Как у такой очаровательной, доброй, красивой девушки, нет парня? - Умер от счастья…

- Я тебя в последний раз спрашиваю, когда ты вернешь мне долг?- Слава Богу, что ты больше не будешь задавать эти дурацкие вопросы.

Твой парень сейчас в торговом центре идет с какой-то жирной телкой, я иду за ними, буду писать, если что. Вообще-то это я с ним.

Тетя Маша! А я вашу Галю того… — Так женись! — Да нет, я ее того… — трактором переехал…

- А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил! — А она что? — А она его до сих пор и ищет: тайга-то большая!

Повзрослел - это когда у стоматолога больше боишься не боли, а счёта!

Когда вижу, как он гуляет с ней, мне хочется говорить стихами... - Пушкина? - Нет, Чуковского: Горилла идет, крокодила ведет...

Россия — уникальная страна. Ведь только у нас есть черно-белый телевизор «Радуга», наручники «Нежность», бензопила «Дружба», слезоточивый газ «Черемуха» и ракеты «Мир».

Маленькая девочка, танцуя тектоник, и не подозревала, что обзывала напротив стоящего глухонемого мальчика нецензурной бранью.

Вот что-что, а надкусанный кактус я никак не ожидала увидеть на своем рабочем столе после корпоратива...

Кот отжег.  Денег не было, два дня не мог купить себе еду, голодал, он соответственно тоже. Сегодня утром просыпаюсь, на полу перед кроватью лежат в ряд три воробья, а за ними сидит довольный кот, увидев, что я проснулся, пододвинул лапой одного поближе ко мне, мол, это тебе  хозяин, пожри...

Когда я учился в техникуме, то ходил туда мимо магазина "продукты жизнедеятельности". Зайти так и не рискнул.

Ее сложно найти, легко потерять и невозможно, все контакты восстановить... Ваша сим-карта.

Любое бабло идущее мимо моего кошелька незаконно!!!

До чего дожились. Я отправляю СМС с компьютера, переписываюсь в аське с телефона. Осталось только начать звонить с фотоаппарата и смотреть фильмы с кофемолки.

Чувствуешь себя неудачником только тогда, когда ночью вставая с кровати, думаешь что перед тобой кот, перешагиваешь через кота, спотыкаешься об другого кота, падаешь и одновременно понимаешь, что первый кот был тапком.

К чёрту клей, траву, гашиш, водку и химсредства. Нас и так по жизни прёт. Мы такие с детства!

Супружеский долг - вещь серьезная: не нагрубишь - не выспишься.

Когда моя мама увидела моего светлого эльфа в ЛА2, первая её фраза была: "Их таких ушей холодец бы отличный вышел!"

Жена пришла домой пьяная, и чтобы муж не заметил, быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой. Муж ей говорит: «Алкашка, закрой чемодан и ложись спать!»

Характер у меня мягкий-мягкий, как у ёжика.

Сейчас клиент звонил, выдал: "У меня на компьютере обнаружен троянский конь и 7 штук подозрительных веществ" Это конь постарался... Скажи, пусть мышкой аккуратнее двигает, а то еще размажет и испачкается!"

В наше время слова "Не будь тряпкой, будь мужиком!" гораздо чаще говорят себе именно женщины...

Еду на поезде домой. В моем купе трое: я, бабушка и ребенок 3-4 лет. Но весь день они тусили в соседнем, со своей компанией, я сидел один. Вечер 21-00. Ребенку пора спать. Бабушка приводит его в купе. Я спокойно лежу на верхней полке, играю в кпк. Ребенок ложится на свое место, бабушка начинает ему читать сказку. Тут включили кондиционер, и я чихнул. Ребенок вскакивает, глаза размером с два яблока, на лице неописуемый ужас! Он тычет в меня пальцем и кричит на весь вагон: "Бабушка, кто это?!". Бабушка так спокойно, видимо не впервой: "Это дяденька, с нами едет в купе, он хороший". Ребенок надрывно: "А зачем он у нас в купе?!". Я уже начал сползать от смеха на нижнюю полку. Бабушка: "Так надо, в купе едут вместе с другими людьми!". И тут фраза дня. Ребенок: "Бабушка, убей дяденьку!"...я не знал, что мне делать, ржать или бояться...

Я сегодня заработался, и осознал, что сегодня пятница только тогда, когда в 4 часа с криком "Кто последний - тот лох!" сбежал директор.

Киви знаешь? Ну да, птички такие маленькие, на длинных ножках... Так вот, у меня из них есть варенье.

Меж берёзками, лугами. Босиком, да по траве. Мчится свежий, после бани. Русский парень - Депардье.

Всё-таки некоторые люди меня удивляют. Вроде бы куда ещё тупее, но им как-то удаётся...

Ну что с ним может случиться пока я рядом?! Максимум нервный срыв!!!

Нашла совесть, срочно верну хозяину, а то не могу спать.

На глупый вопрос мужчин «Как дела на личном фронте?» так и хочется ответить: «Много ваших полегло»…

У родителей есть три части взросления ребенка:  1. Вот будет тебе 18, вот тогда и можешь делать, что хочешь;  2. Вот выйдешь замуж, вот тогда и можешь делать что хочешь; 3. Вот когда я умру, вот тогда и можешь делать что хочешь.

Воспитанная и приличная девушка никогда не позвонит первой! Но смс-ками и мертвого достанет!

Я самый добрый человек на свете. Если найдется кто-то добрее, я убью его и опять стану самым добрым!

Когда мы появились на свет - развалился Союз, когда пошли в школу - начался дефолт, когда поступили в ВУЗ - появился мировой финансовый кризис, когда нашли замечательную работу - конец света. Поколение неудачников.

Бабульки на лавочках, прям как гопники! Питаются семечками и знают каждого на районе!

Мне скучно, порадуйте, что ль меня какими-нибудь своими неудачами.

Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай – выносить все равно придется!

Новые цитаты каждый день в нашей телеграм группе https://t.me/citaty