Угарные статусы 2024
К некоторым людям у меня особые чувства, которые хорошо можно выразить посредством лома, монтировки или лопаты.
Если это и любовь с первого взгляда, то почему взгляд в бумажник?
Любишь — отпусти, не вернётся — выследи и убей
Мысль это оргазм мозга - тот, кто способен его испытывать, получает удовольствие, а тот, кто не способен, вынужден имитировать
Одна девочка встала на весы, и они развалились под ней. Поэтому она так и не смогла, определить толстая она, или нет.
Маленький Мальчик идёт и поёт: «Чужие губы тебя ласкают...» Подходит парень постарше. «Девушка бросила? -Нет, ЧУПА-ЧУПС потерял!»
-Смотри, какие я себе ногти нарастила!- Ты, наверно, их используешь как ложечку для обуви!
Любимый, да ты расслабься! Может тебе съездить куда-нибудь?... в челюсть, например!
Угарные статусы 2013 - Никогда! Слышите, никогда! Не носите в рюкзаке презерватив в одном отделении с циркулем!
Зашла в магазин парфюмерный и сразу вышла, потому что там написано: "ДУШИМ БЕСПЛАТНО!"
Девушка как ребенок в детском саду, вовремя не заберешь, убежит играть в другую песочницу...
Сколько Вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно.
Мне тут гибрид лука и конопли подарили… вот не знаю: то ли плакать, то ли смеяться?!
Держи ноги в тепле, голову в холоде, желудок в голоде, код простым, интерфейс дружелюбным, труп в холодильнике.
Работа в команде очень важна, она позволяет свалить вину на другого…
«Что имеем — не храним, потеряем — плачем» я-то думала это про любовь, но вот сейчас поняла — про горячую воду.
Если на минусы в жизни смотреть сквозь поднятый средний палец, они становятся плюсами.
Женщина хочет сначала походить по ресторанам, чтобы понять стоит ли иметь отношение с мужчиной. А мужчина хочет скорее иметь отношение, чтобы понять - стоит ли ее водить по ресторанам...
Если вам лень выносить мусор, выставьте его на лестничную клетку, позвоните в МЧС и сообщите, что обнаружили подозрительный пакет…
Подумала о своей жизни... сразу мухи налетели.
Расставаться с девушкой лучше всего в Макдональдсе. Там нет острых ножей/вилок, тяжелой посуды и всегда можно спрятаться за жирного ребенка.
Вино жёлтого цвета называю белым, потому что оно сделано из зелёного винограда. Логику можно засунуть в задницу.
Жена подходит к мужу: Дорогой, у меня машина сломалась, в карбюратор вода попала. Да что ты понимаешь! Ты вообще знаешь, что такое карбюратор??? Где твоя машина?- В озере…
У нас повара в столовой действуют по принципу: "Интересно, а это они сожрут?!
О силы тьмы, я взываю к Вам! Услыште, меня! Придите ко мне! И… сделайте мне бутерброд…
Из 100 мужчин, 60 - не верят в любовь, 40 - не хотят серьезных отношений. Зато все 100 точно знают, что во всём виновата женщина.
Если ваша жена дура, то, может быть, именно поэтому она и вышла за вас замуж?
Папа: Игорек, что-то антивирус опять покраснел что делать?
Я: Не сиди в трусах перед монитором, он стесняется.
Я настолько жадный человек, что, когда еду с друзьями на шашлыки, то втихаря ем "Мезим" - чтоб больше влезло!
Приехала в гости сестра с двумя детьми 2 и 5 лет… Кот сразу притворился мертвым…
Мужик подходит к табачному киоску. Покупает пачку сигарет. Читает... Потом говорит: Девушка, не хочу "Импотенцию", поменяйте мне на "Рак легких".
Чудеса авиапутешествий: завтрак в Варшаве, обед в Лондоне, ужин в Нью-Йорке, багаж в Буэнос-Айресе.
Вы плачете, что без любви тяжело. Поверьте, когда у меня дома нет конфет - мне еще хуже.
Ненавижу когда в ужастиках человек один в квартире, и спрашивает: «здесь кто-нибудь есть?», как будто убийца ему ответит: «да-а-а, я тут на кухне, хочешь бутерброд?»
почему-то меня всегда напрягает, если в организациях оказывающих полиграфические услуги, мне сдачу дают новыми неюзаными банкнотами?
Лет двадцать тому назад была такая книжка - "Правила дорожного движения", автор - В. Рублях.
Если обезглавленный человек - это человек без головы, то обеспеченный человек - без печени???
Мечта каждой японской девушки - выйти замуж за молодого и богатого камикадзе...
78 пропущенных за вечер... Ты, правда, думаешь, что я не слышу звонка?
Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле они просто туда всплыли.
Только, что мяукнула на кота, он так на меня посмотрел, как на шизофреника, наверно глупость какую-то сказала.
Если ваш кот мяукает, это ещё не значит, что он голоден. Просто уберите ногу с его хвоста!
Просыпается мужик с бодуна, смотрит - надпись на стене: "ЗАВТРА НЕ ПЬЮ"!
И думает, слава Богу, что не сегодня!
Продавец Евросети продал дьяволу душу и чехольчик.
В каждой девушке должна быть своя безуминка...
Антивирус Касперского, как моя бабушка, везде лезет, пытается помочь, а на самом деле мешает заниматься делами…
Смех без причины — признак веселого жизнерадостного образованного человека, который всех радует и делает счастливыми.
Утром в постели: Просыпаешься, смотришь на часы 5: 23. На 5 минут закрываешь глаза, открываешь 8: 55. На учебе: Смотришь на часы 9: 30. На 5 минут закрываешь глаза, открываешь 9: 30.
Пошёл на поправку... но чувствую - не дойду...
Самый надёжный план: " Фигня, на месте разберёмся!"
Угарные статусы 2024
Новые цитаты каждый день в нашей телеграм группе https://t.me/citaty
