Ржачные статусы для одноклассников
Новая диета: 3дня – только соки; 5 дней – только каши; 7 дней – только яблоки. Потом 9 дней… Потом 40 дней…
Прикольнулись. В коробку из-под порошка насыпали сахар пудры, в бутылку из-под шампуня налили йогурт, сели в автобус, достаю из сумки коробку порошка и ЕМ. Подруга вздыхает и говорит: "Сколько раз повторять: запивай, изжога же будет!" и подает мне бутылку шампуня...
Когда мой любимый меня обижает, я не отвечаю... Молчу и потихоньку чищу унитаз его зубной щеткой.
Знаешь, когда я сегодня проснулся? Нет, не тогда, когда зазвенел будильник, не тогда, когда встал с кровати и сходил умыться и почистить зубы, и даже не тогда, когда оделся! Мой сон прошёл тогда, когда я, сидя на кухне, выдавил кетчуп в чай!
Если жизнь тебе подкинула кислый лимон, найди место, где взять текилы и отметить это дело.
Интуиция - это способность головы чуять жопой.
«Папа, я замуж не выйду, — я с вами жить буду!» — «Не смей угрожать отцу!»
Интернет, интернет, отпусти в туалет!
Прошу откликнутся людей, которые считают, что я их недолюбливаю. По возможности буду приходить и долюбливать...
Я, конечно, всё понимаю, молодые люди бывают не сильны в таких женских штучках, как лифчик… Но, чтобы снимать его с меня через голову, как майку... не расстегивая!!!
62% сверхбогатых мужчин выбрали в качестве жен и любовниц брюнеток. Блондинки оказались на втором месте – у них 22% симпатий. Ни один из 100 мультимиллиардеров мира не имеет рыжеволосую спутницу жизни. Срочно перекрашусь!
Ржачные статусы для одноклассников - Я сплю! "Не орать, по сети не бегать, громко не писать!" Кто будит меня по утрам, тот поступает глупо! Разбудит раз, разбудит два? потом получит в ухо!
Да-а-а, такой наглости я еще не видела. Пойду еще посмотрю!
А когда много думаешь, приходишь в тупик... ударяешься об стену... и начинает болеть голова!
Сначала было вино, потом открыл коньяк, потом привезли ликер, затем смешали пиво с водкой... А после этого отравился печенюшкой...
Мозг отключился, ноги ели ходят, а язык пи*дит, пи*дит, пи*дит...
Манипулировать мужчиной не сложно — главное правильно взяться за манипулятор…
Хочу туда, где нет труда и каждый день зарплата!!!
А моя любовь живёт на 25 этаже... Пока дойдёшь, ничего не хочется уже!
От любви до ненависти один шаг, и сделать его надо гордо под марш Мендельсона.
Убежал я из дома, а потом думаю, зачем? Один ведь живу и вернулся.
В автобусе. Бабушка парню с длинными волосами: «Девочка, передай за проезд». Он: «Я не девочка!» Она: «Нашла, чем гордиться!»
Помогите - ищу выход из интернета!
Самоё любимое в уборке квартиры - гоняться за кошкой с пылесосом.
Готовлю есть... Главное - родных не потравить!
А ведь волк остался бы жив, если бы не разговаривал в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапке...
-На какой стадии сейчас находится твой диплом? -На стадии "Твою мать, точно, еще же диплом!"
Судя по проектам законов, лучшая конопля растет около Государственной Думы.
"Всё повисло " и "Всё встало " - только для программистов означает одно и тоже!
Если вдруг стало хреново и грустно, подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе... и ничего, не жалуется...
Ржачные статусы для одноклассников
Новые цитаты каждый день в нашей телеграм группе https://t.me/citaty
