Ржачные статусы

Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то? "

Вчера такое чувство было, как будто влюбилась... потом поела... вроде отпустило...

Мало кто знает, что Лев Толстой писал свои произведения тушью. Тушью "Макс Фактор". Это придавало его произведениям дополнительную длину, объем и выразительность.

Не перевелись еще на свете романтики, готовые часами ждать перед окном браузера свою возлюбленную онлайн, чтобы скинуть ей серенаду.

Как довести девушку до сумасшествия? дать ей кучу денег и закрыть все магазины!

Дорогая, ты надолго к подругам? Нет. Быстренько напьюсь и обратно.

Девочка в воду бассейна нырнула, вдруг из глубин выплывает акула. Девочка в страхе на месте застыла. Это подруга косметику смыла.

Меня не удивило, когда одна моя подруга попросила у другой отвертку, но когда вторая достала ее из сумочки...

Есть нормальные люди, а есть Я... и мои подруги...

Господи, если ты не можешь сделать так, чтобы я похудела, сделай так, чтобы все мои подруги потолстели!

Если хочешь чтоб парень за тобой бегал, бери его паспорт, и беги до ближайшего загса.

Зеркало показывает тебя королевой, а фотоаппарат упорно доказывает обратное.

Внимание! Акция! Зайди в гости три раза без причины - получишь бесплатную путёвку в чёрный список.

Я знаю пароль контакта твоего, там было много телок, теперь никого!

Вот, бывало, пошлёшь кого-нибудь сгоряча, а потом в душе-то переживаешь: дошёл... не дошёл?..

80 таблеток "Тик-так"  на завтрак, 60 на обед и 40 на ужин. И дыхание всегда свежее… только слабое…

Меня боятся миллионы. (Подпись) Стоматолог…

Из сообщения информагентства: “Группа российских хакеров взломала защиту на главном сервере Господа Бога и поставила себе бесконечные деньги и вечную жизнь”

К удивлению компании Avon, самым популярным ответом на вопрос "Каким мылом вы пользуетесь?" оказался "Gmail".

Чудесный сон приснился мне когда-то... четыре грузчика несли мою зарплату.

Сегодня довольная, намутила себе маску для волос (кефир, какао, хна), возвращаюсь из ванной, а муж сидит на кухне и мою масочку…  доедает…

Весь коллектив валялся со смеху уже после первой фразы: "несут меня, значит, пьяного драться".

Презервативы "Кактус" - она будет кричать

- Дорогой! А купи мне машину, смогу ездить, узнаем мир!
- Этот или тот?

Увидела в магазине парня, одет стильно, фигура супер, решила вот она судьба... Приосанилась, прическу поправила, подхожу... Сука... Манекен!!!

Я научилась находить выход из самых запутанных ситуаций! Удивительно только одно, как я нахожу туда вход!?

Я не знаю, кто пишет сценарий моей жизни, но вижу, что чувство юмора у него есть.

Смотрю в зеркало…. вроде ничё так… красивая… подхожу ближе, присматриваюсь…. ё-моё… БОГИНЯ!

Мой характер сахар со стеклом.

Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее...

Позитивный человек - это тот, кого послали на хер, а он оттуда вернулся отдохнувшим и с магнитиками!

Идет программист по улице мимо домов, и тут ему на голову падает кирпич. "Тетрис" подумал он...

У меня фигура как у бога! Правда, как у буддистского, но разве это имеет значение?!

Бешеную собаку в нашем дворе помнишь? Это я ее укусил!

Видела девушку своего бывшего. Теперь точно знаю, что ему подарить на день рождения – очки!

К некоторым людям у меня особые чувства, которые хорошо можно выразить посредством лома, монтировки или лопаты.

Если это и любовь с первого взгляда, то почему взгляд в бумажник?

Любишь — отпусти, не вернётся — выследи и убей

Мысль это оргазм мозга - тот, кто способен его испытывать, получает удовольствие, а тот, кто не способен, вынужден имитировать

Одна девочка встала на весы, и они развалились под ней. Поэтому она так и не смогла, определить толстая она, или нет.

Новая диета: 3дня – только соки; 5 дней – только каши; 7 дней – только яблоки. Потом 9 дней… Потом 40 дней…

Прикольнулись. В коробку из-под порошка насыпали сахар пудры, в бутылку из-под шампуня налили йогурт, сели в автобус, достаю из сумки коробку порошка и ЕМ. Подруга вздыхает и говорит: "Сколько раз повторять: запивай, изжога же будет!" и подает мне бутылку шампуня...

Когда мой любимый меня обижает, я не отвечаю... Молчу и потихоньку чищу унитаз его зубной щеткой.

Знаешь,  когда я сегодня проснулся? Нет, не тогда, когда зазвенел будильник, не тогда, когда встал с кровати и сходил умыться и почистить зубы, и даже не тогда, когда оделся! Мой сон прошёл тогда, когда я, сидя на кухне, выдавил кетчуп в чай!

Если жизнь тебе подкинула кислый лимон, найди место, где взять текилы и отметить это дело.

- Почему у тебя лицо поцарапанное? - Да вчера с Оленькой катались на троллейбусе. Я читал ей стихи, дышал на стёкла и выводил её имя... - Ну и...?! - Оказалось, что она вообще не любит, когда ей на очки дышат…

Серьезные девушки, как серьезные сайты. Для получения дополнительных функций нужна регистрация.

Зашла купить газету с объявлениями. Попросила дать самую свежую. Продавщица заговорщицки кивнула и достала из-под прилавка завтрашнюю...

Nescafe — крупнейший в мире производитель банок для окурков.

Ну и запросы у вас - сказала база данных и зависла.

Существует легенда, что есть такие женщины, которые, открывая шкаф, знают, что наденут.

Интернет как жизнь: делать нечего, а уходить не хочется.

Прошу откликнутся людей, которые считают, что я их недолюбливаю. По возможности буду приходить и долюбливать...

Если девушка ломается, ломай ее полностью.

Поскольку вероятность умереть составляет 100%, а вероятность умереть от курения только 17%, я предпочитаю курить.

В субботу решила посадить кошку на диету, а то слишком толстая стала. А сегодня она родила. А на что ты готов ради еды?!

Дорогой, я села на диету, поэтому, буду есть только лобстеров, трюфели, омаров.  А чего мелочиться, ешь сразу деньги!

Если вам изменил муж, перед тем как от него свалить, подсыпьте ему слабительное вперемешку с Виагрой…  Пусть этот кобель обосрётся от счастья на вашей сопернице!

Господи, не дай пасть в пучину компьютерную, в зависимость интернетную, спаси и огради от напастей аськовых, от греха контактного, дай сил воздержаться от соблазна линейкого да варкрафтового. Убеди душу мою грешную покинуть это чрево развратное.

Помогает ли капуста увеличить грудь? Да, если положить 2 кочана в лифчик.

Покупаю туалетную бумагу, складывать её в пакет сзади парень спрашивает: "Мягкая?" Я: "Мягкая, мягкая" Он: "А то, я в прошлый раз взял и всё до крови истёр!" Я: "Что так часто пользуетесь?" Поворачиваюсь, а он зубную щетку трогает. Продавец чуть со смеху не упала…

Меня трудно найти и легко потерять. Нет, не потому что я такая незабываемая и прекрасная. Просто я на местности плохо ориентируюсь.

Сидит наркоман на урне и ловит кайф. Подходит милиционер: «Встаньте, гражданин, это место для мусора!» Наркоман смущенно поднимается: «Ой, да садитесь, садитесь...»

Гаишник останавливает машину, проверил документы и спрашивает: «Багажник откройте! Это что ещё такое?  Труп.  Сам вижу что труп, где аптечка и огнетушитель?»

Найти заветную папочку в компе у мужа - 5 минут, скачать туда 35 Гб гей-порно, 1,5 дня. Выражение лица мужа, когда он откроет эту папку - бесценно.

На минуту проснулась совесть, но мы с ней быстро договорились.

Я схожу с ума, и мне это определенно нравится!

- Помнишь, я утром бегала по квартире с радостным криком «Ура! Я, наконец, нашла эти чертовы ключи!»? - Ну да… - Ты не видел, куда я их после этого положила?

Вчера я купила морскую свинку. Она поплавала-поплавала­ в аквариуме, легла на дно и уснула. У меня вопрос – когда она проснется, чем мне ее покормить?

Аркадий не любил пробежки, паркур, экстрим, адреналин. Но два соседских добермана раскрыли в нем потенциал…